Wat hebben we toch nog vaak last van het gedrag van anderen. Het kruipt als het ware bij ons binnen. Maar waarom staan we dat toe? We hebben er niet alleen last van, maar als we niet oppassen heeft het ook nog negatieve invloed op ons eigen gedrag. In dit blog leer je hoe dit anders kan.
Het gedrag van andere mensen
Het gedrag van andere mensen kan ons dus vaker beïnvloeden dan we eigenlijk willen. Dit is waarop jij je moet concentreren:
- Je hoeft het niet eens te zijn met hoe andere mensen zich gedragen – en niets wat jij zegt of doet zal hen waarschijnlijk veranderen.
- Als je echter begrijpt waarom bepaald gedrag negatieve gevoelens bij je oproept, kun jij kiezen voor gezondere reacties.
- Probeer je in plaats daarvan te concentreren op wat je uit de relatie wilt halen en wees eerlijk over fouten die je onderweg misschien zelf hebt gemaakt.
Hoe gedrag van anderen jou beïnvloed
Heb je er ooit aan gedacht hoe merkwaardig het eigenlijk is dat wanneer je een slechte dag hebt, jij je even niet lekker voelt, gehaast of op een bepaalde manier afgeleid bent, die ander al gauw de kwaaie genius is? In een niet evenwichtig moment voelen reacties van anderen voor jou al gauw onredelijk en mis je begrip voor jouw omstandigheden. En vervolgens excuseren we ons vaak als volgt:
“Als hij niet was zoals hij is, zou ik niet zo reageren.” “Ik probeer zo hard mijn best te doen voor hem of haar, maar ze beantwoorden mijn hulp niet.” “Zijn gedrag maakt iets in mij los, en ik kan niet anders dan negatief reageren.”
De lijst met excuses is eindeloos in het bewijzen dat het vooral niet aan ons kan liggen. Het is de andere persoon die angst veroorzaakt en jou overstuur maakt. Als anderen anders zouden reageren, zou alles goed zijn in jouw wereld.
Als je ooit kinderen, tieners, een significante andere, familieleden of vrienden hebt gehad die ander gedrag vertonen dan jij zou wensen, dan ken je de zogenaamde pijn van een moeilijke relatie. Mensen om wie je geeft, doen gewoon niet wat je wilt en nodig hebt! Het is eeuwig frustrerend dat ze niet kunnen begrijpen hoe goed je voor hen bent. Maar ze reageren ‘onnatuurlijk’ in jouw ogen.
Een groot deel van het leven van mensen wordt besteed aan het kijken naar anderen en klagen over gedrag en reacties van anderen. Mensen geloven echt dat als ze de andere persoon zouden kunnen ‘repareren’ en ervoor zouden zorgen dat ze zich gedragen op een manier die zij graag dicteren als gewenst en gepast, echt alles goed zou komen.
De belangrijkste les die je in het leven kunt leren: jij kunt het gedrag van anderen niet repareren.
Je kunt hun gedrag niet dicteren en je kunt ze niet aanpassen aan jouw wensen en behoeften. Als ouder kun je een kind begeleiden; je kunt ze koesteren en een rolmodel bieden om positief gedrag te vertonen. In elke relatie kun je iets aanpakken dat niet klopt; je kunt problemen ter sprake brengen die verontrustend zijn en die mogelijk moeten worden onderzocht of gecorrigeerd.
Je hoeft je standpunt niet te verbergen. Je hoeft niet te negeren wat belangrijk voor je is. Je hoeft geen misbruik te maken en niets te zeggen, maar je moet wel erkennen dat jouw manier niet altijd de enige manier of de juiste manier is. Het is vooral jouw manier.
Andere mensen zijn niet jouw probleem. Ja, ze kunnen gemeen zijn, ze kunnen dingen doen die pijn doen, ze kunnen zich gedragen op manieren die niet volwassen en gepast zijn, maar ze zijn niet jouw probleem. Uitzoeken wat je triggert, waarom, en begrijpen hoe je je aanpak en je gedrag kunt aanpassen, zal je veel beter helpen. Zowel op de korte als op de lange termijn.
Wat te doen als anderen moeilijk gedrag vertonen
In plaats van hen van je “gelijk” te overtuigen en hen op hun fouten te wijzen zou je het ook anders kunnen aanpakken
1. Zie jouw triggers onder ogen
Iedereen heeft wel iets dat hen triggert. Ooit overwogen waarom er niet één enkele definitie is van de “moeilijke mens”? Sommige mensen houden van krachtige mensen; anderen vinden ze intimiderend. Sommige ouders houden van kinderen in een bepaalde levensfase, terwijl anderen een hekel hebben aan die stadia. Sommige mensen houden van rustige, bescheiden mensen, terwijl anderen denken dat ze verwaand en afstandelijk zijn.
Als er één definitie was, zou iedereen het ermee eens zijn, maar die is er niet. Omdat elke persoon door verschillende zaken wordt getriggerd. Probeer in te zien wat jou triggert. Wat je wilt controleren en wat je “niet kunt uitstaan” over anderen. Zodra je het ziet, kun je de triggers in actie gaan herkennen.
2. Overweeg het “waarom?”
Waarom triggert dit gedrag of deze benadering jou? Nogmaals, aangenomen dat het niet iemand is die je fysiek misbruikt of van je steelt. Maar waarom maakt iemand die je op een scherpe toon toespreekt jou bijvoorbeeld kwaad? Waarom ergert iemand zich aan iemand die boos wordt over iets wat je misschien hebt gedaan? Waarom wil je een teamlid het liefst zien verdwijnen die het niet eens is met jouw standpunt?
Is het omdat ze het bij het verkeerde eind hebben? Of omdat je een bepaalde achtergrond of eerdere ervaring hebt die je nog steeds dwars zitten? Of omdat je gelooft dat jij recht hebt om op een bepaalde manier te worden behandeld? Denk na over het waarom, en vaak vind je een verband tussen wat jij als acceptabel gedrag beschouwt en wat jouw (denkbeeldige) grens overschrijdt.
3. Concentreer je op wat je uit de relatie wilt halen
Is dit iemand om wie je geeft, iemand met wie je een relatie hoopt te verdiepen, of iemand die belangrijk voor je is? Zo ja, wat wil je bereiken? Wil je dat ze zich slecht of minder belangrijk en ‘fout’ voelen of wil je een relatie met ze?
Soms helpt het vaststellen van jouw persoonlijke doelstelling om je op je volgende stap te oriënteren. Vaak krijg je in relaties niet wat je wilt, omdat jij je erop concentreert om gelijk te hebben en de andere persoon hiervoor de prijs te laten betalen. Maar dit gedrag en deze houding is erop gericht om aspecten van de relatie te vernietigen, niet om ze weer op te bouwen.
4. Bedenk wanneer jij de boosdoener bent geweest
Dit is niet bedoeld om jezelf neer te halen of jezelf te negatief te bekritiseren; dit is alleen bedoeld om te zien dat je waarschijnlijk de persoon die je nu als fout beschouwt, hebt benadeeld. Mensen maken fouten en hebben in veel gevallen moeite om goede relaties te onderhouden. Je hebt waarschijnlijk iets gedaan dat een “sorry” verdient, en je realiseerde je dat je wenste dat je het niet had gedaan. Misschien bevindt de persoon die jij verantwoordelijk houdt, zich in dezelfde situatie. In plaats van wrok te koesteren, realiseer je hoe vergelijkbaar jullie eigenlijk zijn en hoeveel pijn jullie beiden hebben over iets dat verkeerd is gegaan.
Voor de meeste mensen is het leven moeilijk
Nog even dit: het leven is best moeilijk voor de meeste mensen. Bijna iedereen die je ontmoet worstelt met zijn eigen problemen, zorgen, demonen of levensomstandigheden. Denken dat je de enige bent met een probleem en dat je het verdient dat de mensen om je heen omstandigheden en situaties oplossen voor jou, is zo’n beetje het meest egoïstische perspectief dat je kunt innemen.
Iedereen heeft een schouder nodig, een vriend, wat steun en een pauze. Kijk waar je egoïstisch bent, door wat je van anderen vraagt. Kies voor een andere benadering. Je relaties zullen sterker zijn en je zult je er waarschijnlijk ook zelf beter bij voelen en anders gaan denken over jezelf en anderen.
